Isolation

Hurt and incomplete
Felt the air so cold and crisp
The moment of solitude
Is everywhere, it is somehow misunderstood

Midnight blue sky
Inviting, invigorating
Yet left the good things
To hide under the sheets

It is painful, especially heartbreaking
Seeing them in such a happy state
Hearing them singing the sweetest melody I’ve ever heard
It is harsh, it is great, it is melancholic, it is dead.

With great endurance still pain was felt
There is no turning back to the crest
The lights and the sounds are gone and the laughter now unheard
In this four-cornered room the shadow is forever held

..draft

starting from scratch is not an easy task. but in my perspective, it is something fresh and new. it gives the excitement as if a child being handed with new toys. out of nothingness is the creation of things unknown to others or maybe to me. for when you begin something, whether it would be a collaboration of ideas of some sort or simply new words, the outcome is still a first.

staring at my monitor once more, waiting for something new to arrive to start a day. it is not boredom that lead me to this, one thing i am sure of.  this is something i am truly aware that even if i am not doing any work as of the moment because there’s no file in line, there is still this fire inside, the energy to get me through the day.

just last night i was disheartened by so many things that happened. one reason why i shove the idea of watching or listening to news.  though that kept me updated, to realise i’m still part of the society i’m into, horrible news just put down the jolly state in me — but just for a while.  i don’t want to feel miserable from listening or watching late night news, maybe just a bit of sympathy for some.

when was the last time i ever wrote anything? can’t even remember. i just have all these drafts and all, things i do when i want to keep busy. i miss the joy of writing (of sensible things).  i miss walking in the street, taking pictures of people (thematic), writing about them. i miss doing interviews of higher officials (for project compliance). i miss doing the things i used to do, the things that define the youtfulness in me. i am thankful where i am right now. i have a stable job (again), i am earning (a good amount, I may say), i left the former that just brought tears and pain after years of service (i’m in good hands now). i leveled up,  more mature, stronger, aged. but i am looking forward to doing things i love the most…

writing anything under the sun that comes to mind

reading till i drop, being updated to the books that comes up

photowalk, the opportunity and freedom to take them all, the wonders of human expression, of the natural beauty of life and places captured and then kept or shared to some enthusiasts

to go hiking or mountain climbing like it seems forever before we reach the top

be mesmerised as i watch the rising and the setting of the sun, whether i’m at the beach or just standing where i could largely see it.

and talking to someone of sense, of what had happened through the day.

it’s when nothing has happened that we are wanting  for things to happen. it’s when no has showed up that we are looking for them. it’s when years have passed by and you still try to recall and relive the moments, the good memories. it’s in writing a bit of some nonsensical things that somehow keeps me going, keeping me alive. if you can relate to this, you better create one that is running in your thoughts right now and put that into writing. it doesn’t matter if you have an audience or not, what’s important is that you don’t let those thoughts pass through.

now that’s better. i have  accomplished at least a bit of what i wanted to do — i was able to draft something.

biTTeR?!!

bitter?!!!

bakit ba may mga taong di nila matanggap na hindi sila magugustuhan ng taong gusto nila? patuloy ba silang mamumuhay sa ilusyon na one day, iiwan ng taong yun ang tanging taong magpapasaya sa kanya para sa taong bitter at naghihintay pa din na magbago isip ng gusto niya?

naging parte ng pagkatao ko ang samu’t saring emosyon. nagpakatanga ako, naghintay sa wala, nag-flirt (slight at walang karelasyon ung guy), nag-experiment (wag green ha!hehe), nagpaasa, umasa, nagmahal, minahal, nasaktan, nanakit, umiyak, sumaya…at ngayon nga, mas naging handa ako sa anumang laban ng puso. dahil di ko naman itinatanggi na pinagdaanan ko ang ganyang mga pakiramdam. at kahit sabihin nga na may ka-relasyon naman ako ngayon, pinanghahawakan ko ang pagmamahal sa Diyos at sa pamilya ko..bago ang sarili ko at ang other half ko ngayon. hindi ako nagsasalita ng tapos, wala rin akong itinatanggi sa mga possibilities: mag-work man o hindi. pinaghandaan ko na anuman ang mangyayari.

pero may mga tao talagang alam naman nilang walang chance, haller, wag na. at dahil alam na nga na walang chance, wag nang sariwain pa ang mga bagay na makakadagdag lang sa sakit ng kalooban. nagiging pangit din kasi tignan na sa sobrang pagprotekta sa nararamdaman (para lang hindi lumabas na kahiya-hiya), eh ibang tao naman ang napapasama.

ang pagiging bitter eh mas matindi kesa ang magalit ka lang sa taong nanakit sa damdamin mo. doon kasi sa bitter feelings, bumaon na at mahirap nang mawala yung sama ng loob. at matagal maghilom iyon sa paglipas ng panahon (or kung maghihilom man). pero sa ganang akin, ang ganyang klase ng pakiramdam won’t do you any good. instead, lalo ka lang nagiging LOSER kasi mismo sa sarili mo di katanggap-tanggap yun pinagdaanan ng puso mo. ok lang sana if yung pagiging bitter would let you stand out eh..kaso nagiging downfall pa dahil nga pati yung walang malay sa nararamdaman mo eh nadadamay…at sino nga ba ang mas basag ang puso sa actions and words, kahit unspoken ones? i don’t think yung taong dahilan ng pagiging bitter mo ung tatablan nun.

one more thing, too much bitteness would lead to high blood…kaw ba naman kumain ng sobrang ampalaya eh kung hindi umabot dugo mo hanggang sa pinakadulo ng ugat ng utak mo.

peace out…tamaan, bitter!!!

kung sana’y di sa panaginip

minsan ka na bang nanaginip na naging napaka-memorable sa’yo at pakiramdam mo totoong-totoo at nahiling mo na hindi ka na lang nagising at nanatiling ganun na lang…

sakin, maraming beses na kasi…at kung meron mang kakaibang panaginip, ito ung nangyari sakin kaninang madaling araw lang.

2001…i dreamt of a man na di ko nasilayan ang mukha. madilim ang parte na iyon ng kanyang itsura pero isa lang ang malinaw, binigyan niya ako ng pangalan. sa kasamaang-palad, nawala ko ung isinulat kong pangalan. mahirap na sa akin maalala ang mga detalye ng panaginip na iyon, pero isang mensahe ang ipinahiwatig nito sa’kin…na magkikita kami somewhere.

isinulat ko ang pangalan niya sa isang papel…John ang first name niya…di ko na matandaan ung second name niya. walang apelyido, walang mukha. pero nagpakilala siya sa akin sa panaginip ko.

lumipas ang mga taon…hinanap ko sa internet ang pangalan na iyon, nagbabakasakali na nage-exist iyon. pero bigo ako.

sa paglipas ng panahon, pansamantalang nawaglit ang lalaking iyon sa aking ispan. kaya nagulat ako dahil kagabi lang, nabigyan na ng mukha ang lalaking 7 taon na ang nakalipas ng simulang magparamdam sa akin.

he’s a real gentleman. di ko alam kung bakit ako na-attract sa kanya bukod sa pagiging gentleman niya. alam ko na merong something sa kanya na nakapagturo sa puso ko na siya yun lalaking iyon. naging kami sa panaginip ko. doon ko naramdaman kung paano mahalin ng totoo ng isang lalaki…

iba yung pakiramdam. hindi basta kilig. andun ung kung saan ako magpunta, nakaalalay siya, at every moment na iyon, lalo siya napapamahal sa akin. andun na ayaw ko na ring mawala pa siya sa paningin ko, at ganun din siya. andun na nagkaroon kami ng konting di pagkakaintindihan pero siya ang nagmakaawang bumalik ako sa kanya. siya…ung pagmamahal niya ang lalong nagpatingkad sa nararamdaman ko ngayon na gising na ako. gusto kong ulitin ang panaginip na iyon. 7years ago, ito na si John…at siya nga pala talaga.

I’ve never been this inlove after kong managinip. this isn’t something na wishful thinking lang. kundi naramdaman ko un pagmamahal na iyon. kaya pala parang bago sa pakiramdam ko…ganun pala ung pagmamahal sa panaginip. iba yung intensity, puno ng respeto. if there’s one dream na gusto kong maulit, un ay ang pagdugtungin ung dream ko ngayon with the one 7 years ago.

bakit nga ba matagal bago nabigyan ng mukha ang lalaking pangalan lang ang tangan ko noon? at bakit ngayon sa akin ibinigay ang pagkakataong ito?

di ko matanto kung mahahanap ko ba talaga ang lalaking iyon or isa siyang representasyon ng isang damdaming dapat kong maramdaman after all the hurts…

sino nga ba siya? sayang…sana totoo na lang.

 by-the-shore.jpg

June 25th, 2008 at 8:30 am

<!– –>

bawat saglit…

******************************

Ysobel:  Malungkot ka ba ngayon…(brief pause. nakayuko. sabay titingin sa katabi.)

(Mapapalingon si Nicolai sa katabing kanina lamang ay nakatanaw sa malayo at ngayon ay nakatingin na sa kanya. malamlam ang mga mata, parang maiiyak.)

Ysobel:  …dahil kasama mo ako? (babawiin na ang tingin dahil nagkatapat na ang kanilang mga mata. ibabalik ang tingin muli sa dagat.)

(Mapapabuntong-hininga si Nicolai. napapangiti pero ikinukubli nito ang dapat sana ay pasilay na guhit nang tagumpay.)

(Hahawakan ang kamay ng babaeng matagal na niyang gustong kausapin sa ganitong sitwasyon.)

Nicolai:  Bakit mo naitanong?

(Napayakap sa kanyang magkasalikop na tuhod si Ysobel. wari’y nais ding isipin kung paano sasagutin ang tanong ng lalaking nais niyang marinig ang tinig sa gitna ng katahimikang iyon.)

Ysobel:  wala.  naisip ko lang, naging napakatahimik ng mga araw na ito.

Nicolai: (paharap kay Ysobel.) Kaya ba mas pinili mong dito tayo sa tabing-dagat mag-usap, tulad ng dati?

Ysobel:  Pwede mo na bang sagutin ang tanong ko?

(Di inaalis ang tingin sa babaeng pinakamamahal niya.)

Nicolai:  Kung sasabihin ko bang malungkot ako dahil ikaw ang kasama ko, ano ang gagawin mo?

(Iiwas ang tingin sa lalaking nagsusumigaw sa puso niya.) 

Ysobel:  Maiiyak ako.

Nicolai:  Bakit?

Ysobel:  Dahil mas pinili mong malungkot kasama ko imbes na maging masaya kasama ni Farissa.  At ayokong ganito maramdaman mo.

Nicolai:  Di ba dapat nga matuwa ka imbes na maiyak?

(Nagtatanong ang mga mata ni Ysobel sa paglingon niya muli kay Nicolai na ngayon ay di na inaalis ang tingin sa babaing nagpatibok muli ng puso niya.)

Nicolai:  Ikaw, bakit ka maiiyak?

(Hindi pipiliing sagutin ang tanong, pero sa kabilang banda nais na niyang yakapin ito at sabihin na nasasaktan siya.)

Ysobel:  Dahil wala na akong alam pang dapat gawin para mapasaya ka.  Kalungkutan ng puso ang pinakahuling emosyon na di ko kayang gawan ng paraan.

(Hahawakan ang kamay ng babaing bumuhay muli sa kanyang pagkatao.)

Nicolai:  Hindi ba dapat mas maging masaya ka kesa maiyak?

(Inulit ang tanong na muling nagpabago ng reaksyon ni Ysobel..puno ng pagtataka.)

Ysobel:  Kung sinasabi mo sakin na malungkot ka dahil ako ang kasama mo, ano ang gusto mong maging reaksyon ko?

(Matatawa sana si Nicolai pero nakapag-pigil. may kilig na dulot ang naging pagtatapat na ito. hindi man direkta pero tumimo na.)

Nicolai:  Bakit nga ba mas pinili kong maging malungkot na ikaw ang kasama ko? Kung iyan ang tingin mong pakiramdam ko na kasama kita ngayon, nagkakamali ka, Ysobel Alcantara.  Hindi lungkot ang emosyon na naghahari sa akin ngayon kundi saya na hatid ng presensya mo.

(Napayuko si Ysobel sa narinig. Ni minsan, di pa nagsalita ng ganito si Nicolai sa kanya…ngayon lang)

*****

Tanda niya pa. Limang taon na silang magkakilala. Ibang-iba si Nicolai ng mga panahon na iyon. masayahin, puno ng pag-asa, dahil kay Farissa.  Siya, na kaibigan ni Nicolai, si Ysobel Alcantara, ay naging tagapakinig nito.

Ibang-iba nga talaga si Nicolai. hindi natinag sa kawalang-pag-asa kay Farissa. tuloy pa din. matatag at mapagmahal pa rin.

Sa paglipas ng panahon, naging bahagi ng buhay nila ang isa’t isa. Bigo man sa nakalipas na relasyon, tuloy pa rin si Ysobel sa paghanap sa lalaking hangad niyang mahalin siya.

Nagbago ang ihip ng hangin. May kakaibang pakitungo sa kanya si Nicolai na hindi nalingid sa kanya. pero nanatiling tahimik dahil si Farissa pa rin ang nilalaman ng puso niya. at si Ysobel, nabubuhay na lang sa pag-asa na makikilala niya rin ang nararapat sa kanya.

Nagkalayo sila ng tatlong taon. nagfocus sa larangan na kanilang pinagsumikapan na maabot. nagkaroon ng karelasyon sa panahong iyon. naputol man ang komunikasyon, nanatili pa rin nga yata sa kanila ang kakaibang pagtitinginan na pilit lang nilang iniinda…

at ngayon nga…binabalikan ni Ysobel ang mga pangyayari sa buhay niya at ni Nicolai, walong taon na ang nakalilipas.

at ngayon nga…heto siya, at katabi ang lalaking di niya malaman kung may dapat nga bang sabihin o aminin sa kanya…at siya — na nagugulumihanan pa sa isang emosyon na di na dapat bago sa kanya — kung may dapat nga ba siyang ika-iyak sa katahimikang bumabalot sa puso niya ng walong taon.

*****

(Malamig na ang simoy ng hangin sa tabing-dagat, ngunit mainit pa rin ang pisngi ni Ysobel sa sinabing iyon ni  Nicolai.  Tahimik lamang ang dalaga habang nakikinig sa matamis na awitin dulot ng hangin na sinabayan ng pag-indak ng mga alon sa dagat.)

Nicolai:  Ikinagulat mo ba ang sinabi ko kaya hindi ka makaimik ngayon, Ysobel?

(Muli, napatingin kay Nicolai na noo’y di pa rin inaalis ang tingin sa kanya. Wari ba’y nais na tignan bawat detalye ng kanyang mukha at ng reakyon nito. Lalo siyang pinamulahan ng mukha ng hawakan na nito ang mga kamay niya. Noon din, napako na ng tuluyan ang mata niya sa mata ni Nicolai. at doon, naramdaman niya na tama nang sabihin ang mga dapat sabihin noon pa.)

Nicolai:  Masaya ako na ikaw ang kasama ko ngayon, Ysobel. Walang araw na lumipas sa loob ng tatlong taon na hindi ikaw ang iniisip ko…

(Pipilitin ni Ysobel na magsalita pero napigilan siya ng mga daliri ni Nicolai.)

Nicolai:  Hayaan mong, ngayon, ako naman ang magsalita.

Hindi ko nakakalimutan na ikaw ang tumayong kahati ng buhay ko limang taon na ang nakalipas bago tayo maghiwalay ng landas ng tatlong taon.

Ikaw na kahit di ngumingiti ay may matang nagniningning pa rin. Ikaw na sa tuwing umuulan, at nilalamig, ay nagmamatigas pa rin na matapang at matatag ang katawan kahit na walang jacket na suot. Ikaw na sa harap ng pagkain ay di maipagkakailang ubod ng takaw. Ikaw na sa panahon ng saya, nakatawa; sa panahon ng lungkot, nakisisimpatya; sa panahon ng pagluha, mas malakas pa sakin umiyak.  Pero ikaw, na sa gitna ng problema, nananatiling nakatayo.
Hindi ka nagbago walong taon man ang nagdaan na. Di ka nakalimot at tinuring mo pa rin akong bahagi ng buhay mo at higit pa. Ramdam ko, Ysobel, may puwang ako sa puso mo. Pero di ko ginusto na suungin iyon, dahil natatakot akong mabigo sa’yo. Sa’yo, takot akong makasakit…at makasakit. Takot akong mag-assume kung ang nararamdaman ko nga bang puwang sa puso mo ay totoo. Kung ang nararamdaman ko nga ba sa’yo ngayon at maging noon ay mapapansin mo.

Noon, takot akong sumugal. Pero ngayon, hindi na. Ngayon, higit kailanman, hindi na ako magkakamaling pakawalan pa ang babaing matagal nang sinisigaw ng puso ko; hindi na ako papayag pa na hindi ako makapagtapat sa’yo; hindi na ako matatakot pang mabigo…dahil mas importante sakin na hindi na magtago pa sa nararamdamang ito, kundi ang ipagtapat na sa’yo, Ysobel Alcantara, na ikaw lang simula noon, at ikaw pa rin ang isisigaw ng puso ko kailanman…

Itinatanong mo sakin kung malungkot ba ako dahil ikaw ang kasama ko? ikamamatay ko kung hindi ikaw ang nasa tabi ko sa mga oras na ito.

(Doon na pumatak ang luha na kanina pa pinipigilan ni Ysobel, simula pa lang na hawakan ni Nicolai ang kanyang mga kamay.)

Ysobel:  Ang tagal kong hinintay ang mga sandaling ito, Nico…walong taon na hindi ko alam saan ko makikita ang taong pinaghandaan kong makilala. at nasa harap ko na nga pala.

Natakot din ako. Nagpatumpik-tumpik. Nanaig ang kahinahunan at ang katotohanang itinakda tayo upang maging magkaibigan.  Nalaman ko na higit pa doon ang nararamdaman ko ng umalis ka ng bansa. Doon ko nasiyasat ng mabuti ang puso ko…at hinahanap ko na pala si Nicolai Astudio.

Di ko alam kung ano ang paniniwalaan ko. Alam kong minahal mo si Farissa, or mahal mo pa rin siya. Kaya siguro dumating pa sa punto na abutin tayo ng ganito. After three long years, saka lang pala natin malalaman ang laman ng puso ng bawat isa.

Masisisi mo ba ako kung itinanong ko sa’yo kung malungkot ka dahil kasama mo ako, gayong alam ko naman na si Farissa lang ang makakapagpasaya sa’yo? At totoong maiiyak ako na mas pinili mo ang kalungkutan na katabi mo ako kaysa ang maging masaya kapiling ng babaing mahal mo talaga. Puno ako ng agam-agam, Nicolai…kaya ganun ang tanong ko.  Kung maririnig ko lang sana sa’yo…

(Pinutol ni Nicolai ang pananalita ni Ysobel ng isang makapangyarihang kataga..na ikinagulat ng huli.)

Nicolai:  Mahal kita, Ysobel.

(Doon na bumuhos ang luha ni Ysobel. Doon, naramdaman na niya ang pagyakap ni Nicolai sa kanya. Doon, naramdaman niya ang dampi nito sa kanyang mga labi. Doon, nahanap niya ang lalaking mamahalin niya at magmamahal sa kanya.)
Papalubog na ang araw sa papawirin, ngunit di nawawala ang liwanag na dulot ng dalawang aninong kanina lang ay animo’y di magkakilala.

*******END*******

shadows-of-love.jpg

 
 

June 20th, 2008 at 11:00 am

<!– –>

panaginip ng pamamaalam

at ngayon nga ay nasa blog na… 

balik-tanaw:

kagabi, na-disappoint talaga ako sa mga pangyayari. una, hindi umuwi
si mama. di ko man lang makikita bago siya umuwi ng bicol. di
nakausap. ngayong panahon pa naman eh kelangan ko talaga ng kausap.
kahit tipong biru-biruan lang, malaking tulong na. so un nga, dahil
ngayong morning pa lang siya babalik. second, un boarder namen, ayun,
di na naman tumupad sa usapan nila ni mama. eh inaasahan ni mama un
dahil pocket money niya un sa bicol…ung allowance ko eh secondary na
lang dahil mas kelangan ni mama un pera tapos ganun pa nangyari. haay.

kagabi din, habang kumakain ako ng hapunan, nakaupo ako sa favorite
spot ni papa, naiyak ako. as in umiyak ako. physically, i felt
helpless, hindi dahil pinoproblema ko un allowance ko, alam kong may
way naman para dun eh, but i felt helpless kasi i know papa won’t
allow things to be that way. i even utter kagabi na sana di na lang
siya umalis, nawala, namatay. at ung iyak ko eh puno ng kabigatan
dahil kahit anong convince ko sa sarili ko na papa’s gone, still di ko
siya ma-let go. ang hirap talaga. i felt helpless kasi papa’s my
crying shoulder sa bahay. sa kanya nailalabas ko lahat ng nararamdaman
ko, ng mga gusto kong sabihin. I’m not being unfair to God though,
kasi alam na ng Lord un, di ko man sabihin, nakikita na Niya sa heart
ko. iba pa rin when papa’s there, i can voice out every single hurt
that i have. pero kagabi, picture niya lang tinignan ko and i burst
into tears ulit.

******

*****eto ung panaginip ko.

si Ramon (highschool love ko, pinakauna sa mga minahal kong guy, na
hindi ko nakatuluyan, fate na rin siguro talag un. God is preparing
talaga someone for me) ang unang lumabas sa panaginip ko.

nasa isang park na may fence na barb wire ang naghahati sa 2 side. sa
side ko eh ung mga batang masasabi kong mababait, on the other side eh
un mga bully. di ko alam meaning nun, bakit hinati pero un talaga,
base na rin sa pang-aasar ng kabilang side sa side namin. sa patuloy
na pag-usad ng dream ko, nakita ko na biglang nagmature mga kids,
naging ganap silang teenager. at sa kulumpon ng mga teens sa kabilang
side, nakita ko na papalapit sa side namen ung isang guy na naka-hood.
he looked familiar pero baket mejo nagkalaman siya at mejo bumaba ng
konti. pero na-feel ko na siya si Amon (Ramon). then he crossed the
fence at lumapit na sakin. nagkaron kami ng conversation bigla,
nacurious kasi ako sa kanya dahil talagang pamilyar siya. i asked him
a lot of questions at lahat ng sagot niya eh may kasamang pagkamangha,
like, panu ko nalaman and bakit laging tama un mga hula ko sa kanya.
along the way, napunta un setting sa lugar namin, sa street namin.
pero tuloy pa din tanungan namin. nagulat nga ako dahil nakakausap
niya si ate, nawala un mga bata at ung fence sa scene. sinabi ko na
taga-davao siya, na sa talumpong street siya nakatira, na sa MEHS siya
nag-aral, et cetera. at lahat un ikinagulat niya, habang natatawa
naman ako sa reaksyon ng mukha niya. pero i’m just looking for
confirmations para maconclude ko na siya talaga si Amon. 6 years ko na
siyang di nakikita, and i’m wondering really anu na itsura niya
ngayon. sa part ng panaginip ko sa kanya, nagtapos kami ng maupo siya
sa tapat ng tindahan ng kapitbahay namin, at buksan niya ang libro
niya. nakita ko ang name niya. Ramon N. Castillo. sabi ko, “ikaw nga!”
“last question: Nogar ba middle name mo?” na lubha niyang ikinabigla.
tumakbo ako sa bahay namin, at hinabol niya ako, puno ng tanong ang
mga mata, “bakit mo ako kilala?” at doon din, nrealize niya na “ikaw
si Mhea?” at hinawakan niya kamay ko. sinabi ko kay ate na siya nga si
Amon. pero nagmamadali din siya umalis, sabi niya “ate, aalis muna
ako, pero babalik ako.” iniwan niya sakin ang kamay niya. umalis siya
na putol ang braso, nagmamadaling tumakbo. sa wrist niya, nakita ko un
bracelet na binigay ko s knya 6 years ago. siya nga talaga si Amon.
pero bigla din bumalik un kamay niya sa kanya, pilit na dumugtong sa
naputol na braso hanggang sa di ko na maabot pa ng tanaw ang pagtakbo
niya..

nawala siya. sinabi ko kay ate na pati ung kamay niya hindi nagpaiwan
ng matagal sa akin. umalis din. sabi ni ate, umakyat na ako sa taas at
kumain, weird, parang wala lang nangyari.

*****just before 5:30 am kanina, eto un last sa panaginip ko. si papa.

pagkasabing ganun ni ate, tumungo na ako sa pinto. bigla kaming
nagkaron ng doorknob. pagpihit ko, siya ring bukas ng pinto, at doon
nabungaran ko si papa, naka-white na t-shirt at black ata un pants
niya or maong,,,nakatayo sabay sabi: “o, gabi na, akyat ka na sa
taas.” niyakap ko siya ng mahigpit, pero parang hangin un yakap ko.
naramdaman ko din na niyakap niya ako. iyak ako ng iyak habang
nakayakap ako sa kanya. panay ang sambit ko ng “papa.”  habang yakap
namin ang isa’t isa, sinabi niya sakin na “aalis din ako agad.” pero
todo ang pagtanggi ko, “aalis ka na naman?wag ka nang umalis, papa!”
talagang hinigpitan ko yakap ko sa kanya, para lang masiguro ko na
hindi na siya kakawala pa sa mga bisig ko.

**pero nagising din ako nang mag-alarm na ng 5:30. at pagbangon ko,
naiyak pala talaga ako. parang real lang si papa sa dream ko.
narealize ko na ung damit na suot niya sa dream ko eh ung suot niya ng
maaksidente siya. ang amo ng mukha niya sa panaginip ko. buhay na
buhay.
dalawang importanteng mga lalaki ang nagpaalam sakin sa panaginip ko.
at sa totoong buhay, nagpaalam talaga sila sakin. si Amon now, may
anak na siya pero walang asawa. naging kami for a month lang,
na-overwhelm lang ako sa bigla niyang pagtawag sakin. nagbalik lahat
ng mga memories namin together as more than friends but not quite
lovers.

si papa tuluyan nang nagpaalam sa mundo pero hindi sa puso ko. di ko
talaga siya kayang i-let go. kung pwede lang, at kung kaya ko lang
talaga..pero hindi. sisikilin ko lang damdamin ko kasi un ung totoo.
di ko marelease si papa at ang nangyari sa kanya.
anuman ang meaning ng panaginip ko, di ko alam. pero isa lang ang
malinaw, nagpaalam man sila sa panaginip ko at sa realidad na ito,
pero di na sila mawawala pa sa puso ko.

…di ko sila hahayaang magpaalam sa puso ko.

May 28th, 2008 at 10:00 am

<!– –>